如何用“孩子的语言”与孩子沟通 看美国幼教专家怎么说！ 如何介绍幼教专家这个职业

如何用“孩子的语言”与孩子沟通 看美国幼教专家怎么说！

★乔安娜·法伯：我从小就爱读书，书在我的家中随处可见。我在纽约读书时，有很多实践的机会，所以我觉得自己是在真枪实战中成长起来的，家教应该是轻车熟路。直到我有了三个孩子，才知道家庭教育真的很难，这是一个一天要工作24小时，一个礼拜要工作7天的事业。我发现，孩子们的能量确实像飓风一样的，而且他们的逻辑也像飓风一样毫无规律可以寻找，这跟我原来想象的完全不一样。

有一次，我跟孩子们在商场购物，他们行为举止很端庄，老大在读购物清单，老二老三在甜甜的微笑，一些爷爷奶奶走上前来看到孩子们这么可爱，夸他们好棒，说你的妈妈肯定没有对你们唠叨过。得到认可，那对我来说真的是黄金一刻。可是，我的老大看着那些爷爷奶奶说：“不，我妈妈一天到晚都冲我们嚷嚷，她根本毫无理由冲我们嚷嚷。”我的孩子说的话都是真的。想听我当时对他们怎么说的吗？“你到底出什么毛病了？你怎么能这样对待你的弟弟呢？天呐，我不愿意跟你在一起活着了，我真希望你能够做到。”

☆茱莉·金：有的时候孩子让你很生气，那你可能会对孩子说一些不好听的话，甚至会给孩子一些威胁时，都不是家长的最佳时刻。如果你想让孩子有好行为的话，首先要与孩子之间建立一个连接，从而了解他们的行为和感受是有关联的，你需要先让他们有很好的感受。

★乔安娜·法伯：所以，最好的帮助孩子的方法就是能够接纳他们的情绪。听起来很简单，其实并不是很容易。大家都不喜欢负面的情绪，你可能想把他们一脚踢开，但我们并不想让这个负面情绪再强化。

我的老大是男孩，他在玩积木的时候他的弟弟靠近他，我发现他在护着自己的积木。我跟他说“给小宝宝一块积木”，他不想给，我说“跟他一块玩，你跟他玩，弟弟会很高兴，你看他已经爬过来了”，他推孩子，宝宝就哭了，我说你“怎么回事，把弟弟给伤了”，这样的情绪是很糟糕的。但是也有好的一面，作为家长，你总是能够有第二次修补的机会，你不必太担心你的孩子会有第二次犯错的机会，所以你可以做一些提早的计划，有弥补的机会，同样的情况发生的时候，我可能会有更好的应对的方法。当小宝靠近积木的时候，大孩子保护积木，说“不要靠近”，我问他：“你做很喜欢的事情，宝宝靠近的时候，我们能做一些什么？”这时候他把他的积木放在桌子上，我跟他说：“你看，你已经找到了方法让你的弟弟很高兴。”对我来说，感受他们的情绪刚开始为什么很难接受？因为我知道他肯定会推他的弟弟，这是错误的，我需要马上阻止这种行为，但对孩子来说，他的情绪如果被接受的时候，他会想出更好的解决办法。我就是想要阻止他的行为，这样他会面对弟弟和妈妈两个敌人。

我再讲一个故事。当小宝长到三岁了，有一种玩具，就是像海绵一样软的玩具，能孵化小动物，所以他决定一天玩一个，他不停的说，“我明天能不能，今天能不能孵化出来？”不停的问，我非常的烦。第三天的时候，两匹小马膨胀出来了，他们彼此套着出来，他看到这个不高兴，问“这是什么？”因为他等了24小时，我说“宝宝你看，这是妈妈和宝宝”，他说“这不是，你根本看不见它们的脸”，我说“可以的，你看它们在亲嘴”，我有点着急了，我用笔画出一个脸来，他说“我不喜欢这个东西”，我还在坚持说，“我说可以用剪刀剪出来脸，你看得更清楚”，他说“不要，我永远不喜欢这些东西”，然后我突然醒悟过来，“你不喜欢这些，这个脸粘在一块”，他说“是，我想要企鹅。”

为什么我要花这么长时间才接纳他的感受呢？我想要保护我的孩子，我不让他伤心失望，我想让他感觉好一点，我想要保护我自己不受到这种情绪的影响，大家都不想听到三岁的孩子在那哭哭闹闹，但是我的孩子只是想要他的情绪被接受，这样才能往下走做下一步的动作，所以我一直在学习，这些都是我学习的过程。

☆茱莉·金：所以我们常常会很自动的想保护孩子不让他们伤心，不让他们失望，不想强化他们负面的情绪。

『先接受孩子的感受，孩子才会接受我们的说法！』

★乔安娜·法伯：当孩子说一个事情很难，我们说不难，这个很容易，我来帮你，这是我们常会说的话。如果孩子很纠结的事情，别人说很容易，这让他感觉做作业的时候更加纠结，如果你这样说，他的感受会好一点：“这确实看起来很难，数学确实让人很疯狂。”他说他的东西丢了，如果你说你有很多东西都丢掉了，丢了就丢了，他不会感觉舒服，但是换一个说法，说“这是你特别喜欢的小积木”，他可能会舒服一些。你的女儿参加演出，你想安慰她，“你不要担心，你的声音非常非常的好”，你想要鼓励她，但反而回给她压力，如果让她在舞台上表现更自信，你需要给她鼓励，你可以这么说，“在这么多人面前，在上面表演是很恐怖的经历。”

当老大对老二说“我讨厌你”，你说“别这么说，你喜欢宝宝，你要对他更耐心一点，他只有两岁”，这样并不会让老大感到舒服一些，你应该接纳他的感受，说“听起来你对弟弟非常的烦，确实两岁的孩子哄起来不太容易”。当他们在向你表达感受的时候，他们非常紧张的时候，你应该怎么做？我们要给他一种幻想，当然这种幻想在现实当中给不了，这可能听起来有点矛盾，所以给大家举两个例子。

比如一个老师跟我说，有个小孩一直都想要玩积木不想要打扫，我每次跟他说他都不乐意。这次我说，“我希望我们有一百个小时玩的时间”，那个小孩就说，“我也希望，我希望我们有几百亿的小时可以让我玩”，然后他就去打扫了，就像魔法一样。这个故事告诉我们，如果我们能够接纳他们的想法，接纳他们的感受，他们也是能够更加接受我们的说法。

如果你是老师你肯定知道，带小孩去动物园，是多么的让人抓狂，有的人要摸动物的头，有的人跑在后面，有的人很饿，所以孩子们是一团糟。最后上到校车之后，有孩子说我不想回去了，我跟他说：“孩子，你很喜欢动物园，但你肯定不想要在这里呆到两点钟，因为如果这样的话这里会一片漆黑，难道你想要在这里过夜吗？你想要跟熊一起过夜吗？”他看着我，然后就上车了，我最后满头大汗。当时我很生气，但是我静下来，先接纳他的这种感受，然后给他一个幻想，让他去想一下。

☆茱莉·金：因此孩子非常依赖我们，他们需要通过我们的种种表现和说法，才能更好的了解自己，有时我们需要给予他们认同。他们向我们表达他们的感受的时候，我们需要接纳，这样的话其实也是在言传身教，让他们去尊重别人的感受。当孩子们有他们的感受，他们的感受被大人接受之后，他们其实会有一些非常好的表现，比如说他们的注意力会变得更长，他们在考试当中会做得更好，而且和他们的老师和他们的父母和他们的同辈都会玩得更好，而且他们对于传染病也会有更大的抵抗力。所以其实我们可以看到很多实际的例子当中，就是我们需要给予孩子更多的认可去接纳、认可他们的想法。

『换“威胁”为合作，孩子才会更听话！』

★乔安娜·法伯：仅仅认可是不够的，我们需要与孩子们合作。比如说我们让他去到厕所里面去上厕所，而不是随地大小便。我们不能仅跟他们说你就这么做，你把这个东西拿下来，你把衣服穿上，不能以命令的语气要求他们。我们需要有一种跟他合作的心态和孩子们说，比如说我们跟他们说“你再扔一次石头的话，我就带你回家”，孩子听到这句话他心里怎么想？他听到的并不是我们想让他们听到的，他听到的可能是“我再扔一次再扔一次”，他听到的是“再扔一次而不是带你回家”，他认为父母在对他进行威胁。

即便是成人，他也会有这样的想法，当我们对成人以这种命令的语气说话的时候，他们听到的也不是我们想让他们听到的关键词。比如我在图书馆里面，有一个牌子上写“不要碰这些书本”，但是我当时从那走过的时候，我就直接摸了它，因为我看到的词是触摸而不是不要触摸，我情不自禁的碰那些书本了。我们对于孩子沟通也是一样的，我们不要让他们感受到一种抵抗的情绪，不要让他们感受到一种威胁的情绪。

『孩子们会照你做的去做，而不是照你说的去做！』

☆茱莉·金：第一种寻求合作的方法，是一种娱乐性而不是命令性的感觉。给大家举一个例子，比如我们可以让这种小动物一样的图画，我们把它想象成它是可以说话的，比如说有的时候我们就可以跟小孩说，这有一双袜子，他说“我感觉好冷，空荡荡的，我需要脚进来”，小朋友就喜欢穿袜子了。

乔安娜·法伯：这时小朋友会感觉袜子在跟他说话而不是妈妈和爸爸跟他说话。比如说当孩子玩积木的时候，有两个孩子在玩积木，我们需要其中一个孩子把这个积木收到袋子里面去，可以这样说，“我这个袋子好饿，喂饱我，把这些积木都放进来喂饱我”，这个孩子会觉得这个袋子跟他说话，我愿意把积木放到袋子里面去。

另外一个简单的方法就是，当你感受到你马上要跟孩子发出命令是，我们可以选择另一种方法，比如说“你现在去洗澡，你在北京你是最脏的孩子”，我们可以选择另外一种方法，是“你要怎么样洗澡，是和玩具洗澡还是和泡泡洗澡，还是两个都要，这都供你选择。”比如说“你现在要穿上睡衣去睡觉，赶紧去睡觉”，我们也可以选择这样一种方法，“你想要穿一个正常的方式的睡衣还是要把它反过来穿？你想要睁着眼睛穿还是闭着眼睛穿？”这个时候我们就可以让孩子感受到，他是有选择的，而不是一定要听你的命令去做这样一件事。这个时候，他就会有不同的感受，他就会自己去愿意去做这个事情，会开心的去做，而不是被命令去做。

还有一点关于选择非常重要的就是我们要有一个非常好的分辨，什么时候让他选择什么，这个度我们要把握好。比如说有一天我跟他说，我要用右手打你还是用左手打你？这个时候你来决定。这个时候小孩就不会觉得你是在威胁他，而是在和他开玩笑，所以我们要找到很多替代惩罚的方法。

当我们很难去抑制住惩罚孩子的感觉时，先静下来想想有没有其他方法来代替惩罚？比如说，孩子们他会照你做的去做，而不是照你说的去做，也就是当我们在对他进行一些行为的时候，其实我们是要以身作则的。所以一定要重视行为，比如我说“你一旦都不知道的感觉，我直接向你的头上捶一下，你喜欢这种感觉吗？”他说“不喜欢”，我说“你不喜欢就不要用这种方式对待你的弟弟，你自己不喜欢被打就不要这样对待别人”，当时他就说我要给你演示一下这是什么感觉。

☆茱莉·金：你要让他们自己感觉一下，这是己所不欲勿施于人的道理，所以我当时让他们演示，比如你这样对别人的时候，别人是什么样的感觉，我再对你做一次，你是什么样的感受，如果你不喜欢这种感受的话，你就不应该以这种方式去对别人。比如说我们想让他们去做。

下一个工具是我们怎么解决问题，分四步，这个时候我们需要和孩子一起寻找解决方案，而不是对抗。第一步就是要接纳他们的感受。我们应该要去向他描述问题，问一问他的感受。

★乔安娜·法伯：最后可以一起来选择我们双方都喜欢的解决方法。我的孩子两岁半，当时是冬天，有一天是他的弟弟在地上爬，哥哥在室内骑单车，我说“你要小心一点，你不要碰到他，会压到他的手指，你再骑单车我就要把单车收起来”。当时我的大孩子非常生气，还在骑。所以针对这个问题，他并不知道这样可能会伤害到他的弟弟，当时我的解决方法是，我跟他说，“我说我可以看到你非常喜欢在这儿骑单车，你弟弟又喜欢看你骑单车”，首先第一步我们接纳他的感受。第二步我来描述问题，“问题是我现在是担心单车轮可能会压到你的弟弟的手指，或者是脚趾”。第三步我说“我们需要想出一些好的办法来解决这个问题。”他跟我说，“我们可以在这个地方骑”，他就把单车调个头，到另外的区域去骑，那个时候我就觉得，我帮助我的孩子，他才两岁半，他自己能够想出一个方法来解决这个问题，我是激发了他的想法。

在他两岁八个月时，他就知道怎么样去到马桶去上厕所，当时我非常的高兴，因为我一直想要他学会去马桶上厕所。然而几周以后，他失去了兴趣。便盆对他不再新奇。他会在玩耍时捂紧裤裆，坚持说自己“不用上厕所”！我当时让他自己拿东西打扫地毯，因为他尿在地毯上了。当时我跟他说，“我们要想一个办法”，他没有说任何的东西，我也没想出什么好的办法，后来我就说“我给你一个非常友好的提醒”，因为他每一次都说，你以非常友好的方式跟我说，我就会听。他说他会使用地板清洁剂，我说即便你会用这个，问题也不会解决，我说你可以穿尿布吗？后来他向房子里看一看，他就看到有一个小的绿色的美国自由女神像，他说要那个绿人来提醒说“小孩子要尿在马桶里，不能尿在地毯上”，后来他就说我们来试一下这个方法，最后我们把“妈妈提醒孩子”“孩子清洁地板”“孩子穿尿布”三个方法都推翻了，而是接受最后一个方法。然后我们把纸条贴在冰箱上，冰箱上有这样一条标语就是他要尿在马桶里，他不想去马桶，每次我会把雕像放在他旁边，装作小雕像说话，跟他说你要去马桶尿尿，不能在这里。这时候他就非常听话，去到洗手间里面尿，所以那次以后我到哪里都带着这个小雕像，一看到这个雕像他就知道去马桶，不随地大小便。

『家长是一面镜子，孩子的行为是你教TA的！』

★乔安娜·法伯：还有最后一个小故事，一位妈妈讲的。有两个兄弟在一起，有一个大儿子一个小儿子，小儿子两岁，大儿子当时给他的父亲做了一张生日卡片，两岁的小孩当时想去把纸抓下来，当时大的推了一下小的，打到了他的头，当时他们的妈妈说，“我知道他现在在烦你，但是你不能这样打他，他是你的小弟弟”，“我才不理呢”，他就跑到自己的房间把门狠狠的关上，妈妈走上来说我这时候要练习我们课上学的，她说“我知道你很生气，跟两岁的孩子一块合作很烦，我们确实需要很好的解决这个问题”，但是大孩子很生气，他不理妈妈，根本不愿意想什么解决问题的办法，所以他这么说的，我们把弟弟锁在狗笼里，他说的时候特别高兴特别开心。第二个方法还没想出来。

☆茱莉·金：第三个方法我可以在自己的房间工作，第四可以把自己锁住工作，第五个他可以在外面玩，第六他可以看彼得潘，我们要保留哪些删掉哪些？

★乔安娜·法伯：首先不能锁在狗笼里，先划掉。选择第二个我不去推他了，妈妈听了他的话，他愿意提供自己的想法了，他拿这张纸写下这些内容，当我们如果惩罚一个孩子的时候，我们可能会打他，或者把他关在房间里，如果在房间里或者被关禁闭的时候，他会想什么？他会想我应该更爱我的弟弟，我们有更多共同遗传的基因，会这么想吗？不太可能，他会想这个很不公平，我讨厌他，他总是把我做的东西毁坏了，妈妈总是站在他的一边，妈妈好坏，这就是他的想法，所以如果我们换一种做法会是怎样？如果我们想象我能够想到一个办法，妈妈不会生我的气，妈妈会很自豪，我们采用一种具体的方法技能，如果我们采用替代的方法，我们就是以身作则来告诉孩子，以建设性的方法解决问题，因为有一些挫折，我们需要去想办法解决，我们下一次要采取一些什么样更好的办法。

☆茱莉·金：所以即便你的孩子成人以后，你用惩罚的方法，你没办法治服他，力量上不如他们。你用惩罚方法很难治服他们，他们的坏的行为在你的影响力之外会出现，所以你真正需要的是一种情感的连接，能够跟孩子建立起这种关系，这样你才能聆听他们了解他们的需求想到问题的解决办法。

★乔安娜·法伯：我妈妈的老师是这么说的，他说如果我们在养孩子的时候是用威胁，其实我们是在教导他们用惩罚或者侮辱或者威胁的方式去对待其他的人，如果我们是用仁爱的慈爱的负责的方式，我们教他们怎么样去用同样的方法对待别人。他跟我妈妈分享这么一个故事，是问工人在做什么，第一个工人说我在工作，第二个说我在搭砖，第三个工人说我在建一个教堂。

☆茱莉·金：所以我们都是某种程度上的工人，我们的工作是养育我们的孩子，我们的砖就是当下的回应，这个教堂就是我们孩子和世界的一种关系。

★乔安娜·法伯：我们也意识到你们可能也在思考一个问题，没有人永远都是完美的，我们曾经说你不一定都是很正统，可以改正，只要70%或者50%的准确，甚至有时候到10%，但是只要你尝试就会和孩子的关系有很大的改善。

（采访背景：青豆书坊中美教育高端论坛）

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